بهترین سایت دوست یابی
ازدستش نده
تبلیغات 
تبلیغات
سلام به دخترای گل حالا واسه این که پسرا عقده ای نشن
یک پسر خوب امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمیدهد
یه پسرخوب کمتربا این جمله مواجه میشود''مشتری گرامی دسترسی شمابه این سایت مقدورنمی باشد.''
یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمیره.
یه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نمیکنه بزنه تو اتاقش.
یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با دیدن یه خانم ردیف چشماش مثه چراغهای فولکس نمیزنه بیرون.
یه پسر خوب روزی چند بار به سازندگان یاهو مسنجر لعنت میفرسته.
یه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متریِ هیچ خانمی نمیشینه.
یه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن زنونه نمیده.
یه پسر خوب هیچ وقت پای تلفن از این کلمات استفاده نمیکنه:''ساعت چند'' ''کی میای'' ''کجا'' ''دیر نکنی یا یه پسر خوب وقتی میاد خونه قرمزی رژ در هیچ نقطه از صورتش مشاهده نمیشه.
یه پسر خوب زمانی که کسی میخواهد از عرض خیابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نمیکند.
یه پسر خوب زمانی که یک دختر خانم راننده میبیند ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی آید.
یه پسر خوب که ژیان سوار میشود روی بنز همسایه با سوئیچ ماشین نقاشی نمیکشد.
یه پسر خوب زمانی که تصادف میکند همانند قبائل زامبی وحشی بازی در نمی آورد.
یه پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمایندگی از راهداری و شهرداری خیابانهای شهر را متر نمیکند.
یه پسر خوب به محض دیدن یک دختر خانم متین با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نمیشود.
یه پسر خوب دکمه های پیراهنش را از یک متر زیر ناف تا زیر چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلی محکم میکند.
یه پسر خوب به محض دیدن دختر همسایه رنگش لبوی شده و چشمش را به آسفالت میدزود.
یه پسر خوب روزی 10بارهوس بردن نذری به دم در خانه همسایه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نمیکند.
یه پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد یساری نخوانده وبرای همسایگان آلودگی صوتی ایجاد نمیکند.
یه پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوی و برزن عرعر عشق نکرده و آبروی خانوادگی خود را نمیبرد.
یه پسر خوب با دوستانی که مشکوک به چت و لا ابالی گری هستند معاشرت نمیکند.
یه پسر خوب به جای اینکه پول خود را در باشگاه بیلیارد و گیم نت و غیره دور بریزد بهتر است حساب آتیه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگی خود باشد.
یه پسر خوب همواره به اسم خود افتخار میکند و به هر کس که میرسد نمیگوید که بجای اصغر به او رامتین و آرش و ... بگویند.
یه پسر خوب در اثر دیدن افراد غرب زده جو گیر نشده و لحاف کرسیه قرمز خال خال یشمی را به پیراهن تبدیل نکرده و سر زانو خود را جر نمیدهد.
یه پسر خوب سر سفره دست به چیزی نمی زند تا همه سیرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غذا خوردن می نماید.
یه پسر خوب تقاضای وسایل نا مربوطی از قبیل موبایل را از خانواده ندارد.
یه پسر خوب در صورتی که با نامزد خود بیرون رفت و کسی به خانم متلک گفت فورا با پلیس 110 تماس حاصل می کند.
یه پسر خوب برای احیای حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکیک مانند خر و الاغ به کار نمیبرد.
یه پسر خوب از معاشرت با دوستان بسیار خودمانی که عادت به بیان شوخی های نا مربوط از قبیل حراج لفظی عمه و همچین خواهر مادر هستند امتناع میکند.
یه پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالی به 12 ماه دهانش بوی تلفن نمیدهد.
یه پسر خوب هر صدایی از قبیل قار و قور شکم اهل خانه را با صدای تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نمیپرد.
یه پسر خوب برای بیرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوی آئینه نایستاده و بزک نمیکند
یه پسر خوب تنها جوکهایی را بیان میکند که مورد تائید وزارت 1) ارشاد اسلامی2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعیضات استانی و ... باشد.
یه پسر خوب در جشنهای فامیلی جو گیر نشده و نمیرقصد تا ابروی کل خاندان رابر باد دهد.
یه پسر خوب در مهمانی های خانوادگی نوشدنی های غیر مجاز از قبیل ماءالشعیر را تنها با رضایت نامه رسمی و کتبی پدر محترم استعمال میکند.
یه پسر خوب هر زمان که عشقش کشید با زیر شلواری کردی چین پیلیسه دار و یا شرت مامان دوز و رکابی همانند قورباغه به وسط کوچه نمیپرد.
یه پسر خوب تنها برای رضای خدا و کاهش بار سنگین ترافیک و حمل و نقل درون شهری و برون شهری هر کجا که دختر خانم یا خانمی را در رده سنی 15 تا 25 سال دید سوار کرده و به مقصد می رساند.
روز یه پسره به باباش میگه: باباجون، امروز من برای اولین بارسكس كردم. باباش خوشحال میشه و میگه: دمت گرم، كارت خیلی درسته، انصافا كه ثابت كردی پسر خودم هستی. حالا بشین و مفصل برام جریان رو تعریف كن! پسره میگه: بابا جون، نمیتونم بشینم، هنوز كونم درد میكنه
غضنفر توی جنگ داشته گشاد گشاد راه میرفته میگن تو چرا اینجوری راه میری ؟ میگه : همه رو توی جنگ شیمیایی کردن نامردا منو فیزیکی...
طرف خواب می بینه تو بازی كامپیوتری زنشو كشته... از خواب كه پا می شه می بینه زنش كنارشه. میگه: اه ! باز یادم رفت سیو کنم!
غضنفر نذر میكنه آخر اسم بچه هاشو بذاره الله اولی رو میذاره فتح الله دومی میذاره ید الله سومی دختر میشه می ذاره سیندرالله
غضنفر زنگ میزنه رادیو ، میگه الان صدام داره پخش میشه،میگن آره، میگه حتی تو نونوایی؟ میگن آره ،میگه اصغر نون نخر ننت خریده
غضنفر یه پازل رو بعد از 3 سال تموم میکنه بهش میگن یکم زیاد طول نکشید؟ میگه نه بابا روش نوشته 5 تا 7 سال!
وقتی باران میبارد همه چیز زیبا میشود. گلها، درختها، همه چیز، میگم، تو هم برو زیر بارون شاید یه فرجی شد
غضنفر با صورت باند پیچیده میاد تو خیابون، رفیقش میگه چرا اینقدر به صورتت باند پیچیدی؟غضنفر میگه داشتم اتو میكردم تلفن زنگ زد بجای گوشی تلفن اتو رو گذاشتمدم گوشم.رفیقش میگه پس اونور صورتت چی شده؟غضنفر میگه تا اتو رو گذاشتم زمین تلفن دو باره زنگ زد!
غضنفر میره رستوران میگه: غذا چی دارین؟گارسون میگه: كاستیدگیلینكوفینوستا با لیمو!غضنفر میگه: كاستیدگیلینكوفینوستا با چی؟؟
اگه دوست داری عمیق ترین ، طولانی ترین و محکم ترین بوس دنیا رو تجربه کنی بیا پیش خودم تا لباتو بذارم رو لوله جارو برقی
میخواستم بهت یه چیزی بگم که تاحالا به کسی نگفتم …… دوو ……. ….. دوو. ….. …….. …..دووو وو…. ….. دوووس …….. دوووس …… …….. دووووووووس ….. ……… ………. دوووووووووووست …. ……. دووووووووووووووست ….. ……….. دوستا که بزنم زیر گوشِت آدم میشی
شارجیم چیست؟ بیماری خطرناکی است که دختران از جنس مخالف درخواست شارژ کرده و در صورت وصول بلافاصله جیم میشوند تا کنون واکسنی برای این بیماری کشف نشده
به ترکه میگن از اینکه همسرت را عزیزم خطاب میکنی چه احساسی داری ؟؟ میگه احساس گناه !!!!!!!!! میگن چرا ؟ میگه آخه اسمش یادم نیست
همیشه باید عکس دوست پسرت را در کیف پولت بزاری ، تا هر وقت دچار مشکل بزرگی شدی ، بهش نگاه کنی و آن وقت احساس میکنی که هیچ کدوم از مشکلات به اندازه ی این یکی وحشتناک نیست
از تركه میپرسن: به نظر شما اگه آمریكا افغانستان و عربستان رو بگیره، به كره و چین هم حمله كنه تكلیف ایران چی میشه؟ تركه میگه: چی میشه نداره كه، ایران میره جام جهانی!
یك گروه از محققین انسان شناسی داشتن روی تفاوت مغز نژادهای مختلف انسان تحقیق میكردند، اول مغز یك آمریكاییه رو باز میكنند، میبینند ای بابا اینا اینقدر با الكترونیك و كامپیوتر ور رفتن كه تو مغزشون پر شده از IC و مدارهای الكترونیكی. خلاصه میترسن دست به یك چیزی بزنند خراب شه، زود مغز یارو رو میبندند. بعد مغز یك ژاپنیه رو باز میكنند، میبینند ای بابا این وضعش از آمریكاییه هم خراب تره و مغزش شده پر از مدارای نوری و چیزای عجیب غریب، خلاصه مغز این رو هم جرات نمیكنند دست بزنند. بعد جمجمه یك تركه رو باز میكنند، میبینند تو ش فقط یدونه سیم ازین ور جمجه رفته اونور. باخودشون میگن: خوب ما اینو قطع میكنیم، اگه دییدم خیلی ضایع شد، فوقش دوباره وصلش میكنیم! خلاصه سیمه رو قطع میكنند، یهو گوشای تركه میافته!
از تركه میپرسن آرزوت چیه؟ میگه: كاشكی تبریز پایتخت بود! میگن: چرا؟! میگه: آخه اون وقت به مامیگفتن بچه تهرون!
به یارو می گن، عشایر ذخایر انقلاب هستن یعنی چی؟ می گه: فکر کنم یعنی نفت که تموم بشه میخوان ما رو صادر کنن
از خروسه می رسن چرا می لرزی ؟ می گه از مرغه منجمد شده لب گرفتم
پسر ترکه را از مدرسه اخراج می کنند. پدرش میاد مدرسه و میگه: چرا بچه منو اخراج کردین؟ معلم: آخه ازش پرسیدم "تخت جمشید" رو کی آتیش زده؟، جواب نداد. ترکه هم با قیافه طلب کار گفت: ای بابا این که دیگه اخراج نمی خواست! من خودم نجارم، می گفتین، برای جمشید آقا یه تخت جدید درست میکردم
دخترا اصلا بینی هاشون رو عمل نمی کنن .
هیچ وقت موهاشون رو رنگ نمی کنن مادر زاد مش شده .
هیچ وقت به هم دیگه چپ چپ نگاه نمی کنن و به هم حسودی نمی کنن .
تمام طلا جواهراشون اصل اصله .
هرگزقبل از ازدواج ابروهاشون رو بر نمی دارن عمرا بردارن کی گفته
بر میدارن نه بابا بر نمی دارن که مرتبش می کنن .
بی اجازه مامان و بابا هیچ وقت بیرون نمی رن .
به بهانه کتابخونه با دوستشون که با یه پسر بیرون نمیرن بیرون باورکنین .
انقدر خواستگار دارن که نمیدونن به کدوم جواب بدن !!!
همیشه سر به زیرن اصلا به غریبه ها نگاه نمی کنن ( کاش فقط نگاه بود)
بعد ازازدواج تازه میفهمن حروم شدن تفلیها خونه باباشون همه چیزداشتن .
چشماشون رواصلا لنز نمی ذارن رنگش مادر زادی سبزوآبیه وخاکستری
بنفش زرد و قرمز و ..........
تا حالا تو زندگیشون با هیچ پسری حرف نزدن !!! ( این دیگه ته دروغه )
چند ضرب المثل درباره جماعت خانمها
انگلیسی :
زن شری است مورد نیاز .
زن فقط یک چیز را پنهان نگاه می دارد و ان چیزی است که نمی داند .
فرانسوی :
انتخاب زن و هندوانه مشکل است .
آلمانی :
کاری را که شیطان از عهده ان بر نیاید زن انجام می دهد .
وقتی زنی میمیرد یک فتنه از دنیا کم می شود .
آن که را که خدا زن داده صبر همه داده .
گریه زن ، دزدانه خندیدن است .
یونانی :
شرهای سه گانه عبارتند از : آتش ، طوفان ، زن
گرجی ها :
اسلحه زن اشک اوست .
ایتالیایی :
زناشویی را ستایش کن اما زن نگیر .
زن و گاو را از شهر خودت انتخاب کن .
خدایی با یه خرده دقت و فکر کردن درباره این مطالب می فهمیم
که همش عینه حقیقته . به خصوص قسمت آلمانی ها . دختر و زن
برترینشون در مقابل یک مرد باز هم بدبخت هستند .
+ نوشته شده در دوشنبه شانزدهم مرداد 1385ساعت 16:57 توسط میلاد | 17 نظر
میدونید باید با د خترا چه کار کرد؟
باید با اونا یه قرار گذاشت یه جایی که هیچکی نباشه
بعد به صورتشون یه گونی گه بمالی که از هر اسیدی بد تر باشه و با هیچی پاک نشه جز آب. ...یرتون
اقا مانی من فردا دارم میرم واست دعا میکنم بای
ریشه ی تمام نزاعها سه چیزند : زر ، زن ، زمین !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
کابینه زندگی مشترک:
زن=وزیر سلب آسایش ، شوهر= وزیر کار ، مادر زن= وزیرجنگ ، مادر شوهر=وزیر
اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی
پدر زن= وزیر ارشاد ، پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که
دهانشون بسته است عکس بگیره !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
دو چیز همیشه باید تازه باشند؛ عشق و تخم مرغ !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
سه چیز را زود به زود عوض کن؛ زن، عشق و پیراهن زیر!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
در پی کاهش جمعیت پسران نسبت به دختران:
درخیابان: دختر:جـووون!جیگرتـو!
پسر: ایییییییییییش! گمشو!
دختر: شماره بدم زنگ میزنی؟!
پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداری! واسه چی مزاحم پسر مردم میشی!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مثل چینی :اگر میخواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک
سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد
به عکسش نگاه کنیو بدونی مشکل بزرگتری هم داری !!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
زن مثله مشروبه که اولش حالیت نیست کیف می کنی و خوشی بعد که یه کم گذشت
میبینی حالت به هم میخوره و باید بیاری بالا همشو ! تازه حالی رو هم که بردی از حلقت
میکشه تحویل سیفون میده !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
زن مثل ویروس میمونه اگه وارد زندگیت بشه
:۱-جیبهاتو serch میکنه.
۲-پول(…)و موبایلتوscan
3-خوشیهاتو cancel
4-آخرش هم مخت هنگ میکنه !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
اسپانیایی ها میگن :
عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است !
ایتالیایی ها میگن:
عشق یعنی ترس از دست دادن تو !
ایرانی ها میگن :
“عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی!
گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
اقایان: کاش زن گرفتن مثل ایرانسل بود یکی میگرفتی یکی هم جایزه میدادند از ۱۲ تا ۵
صبح هم رایگان بود خانمها: کاش اقایان مثل کارت سوخت بودند یکهو دولت همشونو باطل
اعلام میکرد خانمها میرفتن ازاد میزدن !!!
خانم ها در سن هیجده تا بیست و یك سالگى : نیمه كشف شده، وحشى، با زیبایى هاى افسون كننده ى طبیعى
در سن 21 تا سى سالگى: كاملا كشف شده، بسیار توسعه یافته، آماده براى معامله، مخصوصا معامله با پول نقد یا اتومبیل
در سن 30 تا سى و پنج سالگى: بسیار داغ، آسوده خاطر و آرام، و آگاه به زیبایى هاى خود
بین سن 35 تا چهل سالگى: بدین معنا كه اگر چه ممكن است در جریان جنگ نیمه ویران شده باشند، اما هنوز جاهاى بسیارى براى تماشا دارند
در سن 40 تا پنجاه سالگى: جنگ را باخته اند. هنوز گرفتار اشتباهات پیشین اند. و به باز سازى كامل نیاز دارند
بین 50 تا شصت سالگى: بسیار پهناور، آرام و مرز ها بدون مرزبان، اما سرماى زیاد، خلایق را از آنان می رماند
در سن 60 تا هفتاد سالگى: با یك گذشته ى درخشان و بدون آینده
بعد از هفتاد سالگى: همگان میدانند كه در كجایند، اما هیچكس به سراغ شان نمى رود
1) اگه ماشینش پنچر بشه کاپوت ماشین رو بالا میزنه و توی ماشینو نگاه میکنه!
2) اگه راهنمای چپ رو بزنه و سمت راست بپیچه!
3) وقتی پشت سرش باشی و چراغ بزنی یا بوق بزنی توی آینه رو نگاه کنه تازه یادش میاد که روسریش رو باید درست کنه!
4) وقتی که با سرعت 140 تا یه پیچ رو دور بزنه! (البته این یکی در مورد خانوم ها صدق نمیکنه چون اونا بشتر از 14 تا نمیرن)
5) وقتی که برن پمپ بنزین و بعد از زدن بنزین با همون شیلنگ داخل باک حرکت کنن برن!
آقایون لطفاْ اون لبخند رو از صورتتون پاک کنید!!!!!!.....
ساعت ۴ بعد از ظهر
۱ـ همون طور که رو تخت نشسته ٬ لباساشو میکنه. هر کدوم رو پرت میکنه یه گوشه اتاق
۲ـ نیم وجب حوله رو میگیره دور باسنش و میره به سمت حموم
۳ـ می ایسته جلوی آیینه. شکمش رو میده تو. بازو میگیره. فیگور چپ٬ فیگور راست٬ نیم ساعت قربون صدقه خودش میره٬ (این قدوبالا رو ببین چه کرده .لای لای لالای لای)مامان جونش هم از تو آشپزخونه تایید میکنه
۴ـ زیر بغلش رو بو میکنه و رنگ چهره ش بر میگرده. سبز٬ آبی٬ بنفش
۵ـ در کمد شامپو ها رو باز نمیکنه چون اصلا توش چیزی نداره
۶ـ با قالب صابون سبزش زیر بغلهاشو کف مالی میکنه. یه عالمه مو می چسبه به صابون
۷ـ با همون صابون صورت و مو و بدنش رو هم میشوره
۸ـ نرم کننده مو؟؟؟ برو بابا
۹ـ زیر دوش میگ… و به خاطر اکو شدن صداش تو حموم ٬کر کر میخنده
۱۰ـ دو دقیقه بعد دوباره میزنه زیر خنده٬ آخه این دفعه بوش رسیده به دماغش
۱۱ـ چاه حموم رو هدف گیری میکنه و م.... توش
۱۲ـ از زیر دوش میاد بیرون و یکهو می بینه یادش رفته بوده در حموم رو ببنده. و همه فرش و کف خونه خیس شده.( بیخیال...مامان خشک میکنه
۱۳ـ حوله فسقلیش رو می پیچه دور باسنش و همون طور خیس خیس میره تو اتاق
۱۴ـ حوله خیس رو پرت میکنه رو تخت و ۲ دقیقه ای لباس می پوشه
ساعت ۴:۱۵ بعد از ظهر
پسر : دوست دارم
دختر : خفه شو
پسر :عاشقتم
دختر : خفه شو
پسر : میمیرم واست
دختر : خفه شو
پسر : فدات شم
دختر : خفه شو
پسر : نوکرتم و خاک زیر پاتم
دختر : خفه شو
پسر : زنم میشی
دختر : جدی میگی ؟
پسر : خفه شو
چرا دخترها هزار جور بزک دوزک میکنند؟چون میدانند با اون قیافه هاشون هیچکس نمیاد سراغشون .
چرا دخترها میرن بدن سازی؟چون با اون هیکل های ناقص کسی سراغشون نمیاد.
چرا دخترها درای وجدانی کثیف هستند؟چون با ۱۰۰۰ تا دوست پسر میگردند به همه میگن تو اولین هستی.
چرا دخترها هیشه به �%
بچه مثبته از لره میپرسه : آقا ببخشید... خیلی خیلی عذر
میخوام..شرمنده.. روم به دیوار.. اسمتون چیه؟
لره شاکی میشه، میگه: ایجو که تو پرسیدی، اسمم انه
*
لره مادرشو میبره پیش دکتر ؛ دکتر معاینه میکنه میگه
باید پرهیز بکنه....لره میگه:آقای دکتر قربانت برم الهی...
نمیشه خودت بکنی آخه پرویز دهن لقه میره به همه میگه*
*
یه روز ترکه میره عروسی تو عروسی برف شادی میزنن
ترکه سرما میخوره
*
قزوینیه کنار زمین فوتبال خوابیده بوده، بهش میگن:
پاشو برو تو زمین، بازیشروع شده. میگه: من برانکاردم*
*
نفرین جدیده جدید:
الهی عقل بچهات به میرزاپور بره. قدش به کعبی. دماغش به عنایتی.
موهاش به چلنگر. بی خواصیتیش به علی داییییییییییییی
*
دزده میره خونه یکی تلویزیون بدزده میگه اول بذار روشن کنم ببینم سالمه
از قضا تلویزیون فوتبال پخش میکرده طرف سرگرم تماشای فوتبال میشه
و صاحب خونه بلند میشه میاد میگه آقا تو کی هستی؟ اینجا چیکار میکنی؟
طرف هول میشه میگه من بازیکن فوتبال بودم داور منو الان اخراج كرد!!!*
*
ترکه زنش حامله بوده، نگاه میکنه به شکم زنش،
میگه: خانم جان این چیه؟ میگه: بچه ست. میگه: دوستش داری؟
میگه: آره خوب، معلومه.
میگه: پس چرا قورتش دادی؟
*
ترکه میخواسته هواپیما دزدی کنه.میره به خلبانه میگه
برو لندن یارو میگه نمیرم.ترکه میگه خب برو دبی
یارو میگه نمیرم.ترکه میگهپس برو اردبیل یارو میگه نمیرم
بعد ترکه بابا حد اقل بده یه بوق بزنیم*
*
مگسه دور سر ترکه وز وز می کرده ، ترکه می گه :
برو جون مادرت ...الان برامون یه جوک درست می کنن*
*
به ترکه می گن : اگه آب نبود چی می شد ؟
ترکه می گه : خوب هیچی ما شنا یاد نمی گرفتیم
اونوقت غرق می شدیم
*
قزوینیه میره نماز جمعه ، سر سجده اشتباها از همه زودتر بلند میشه. میگه: خدایا من برای 2 ركعت نماز لایق این همه پاداش نیستم!!
*
یه بچه توی قزوین گم میشه پلیس اعلام میكنه كه هركی این بچه را پیدا كرده امشب را كه هیچ ولی فردا شب بیاد تحویلش بده تا ما پس فردا اون را به خونواده اش تحویل بدیم
**
قزوینیه میمیره وصیت میکنه که بعد از مردنش بسوزونندش بعد باهاش پودر بچه درست کنن*
*
قزوینیه به جنیفر لوپز میگه : آخه تو كه اینقدر با كلاسی ، اینقدر خوشكلی اینقدر محبوبی پس واسه چی نماز نمی خونی؟
*
مومن اگر مومن بود سر از سجده بر نمیداشت (سازمان مقاومت بسیج قزوین
*
پلیس بین الملل اعلام کرد: نشان مخصوص حاکم بزرگ میتی کومان توسط قزوینیان به سرقت رفته مراقب باشید احترام نگذارید*
*
به ترکه میگن : سبز لیمویی رو توصیف كن. میگه : شما آبی آسمانی رو در نظر بگیر، بشاش توش!!!*
*
مرد: وقتی دعوامون میشه چرا عصبانی نمی شی؟ زن : خودمو کنترل می کنم . مرد: چه جوری ؟ زن : کاسه توالت رو می شورم . مرد : چه ربطی با دعوای من و تو داره ؟ زن :آخه با مسواک تو می شورمش
**
شما مذکر هستید یا مونث
برای دانستن جواب پایین را نگاه کنید
.
.
.
این پایینو که نمیگم آی کیو
*
تركه داشت اظهار نظر میكرد: این جلال آل احمد كه هی ازش تعریف میكنن، فقط یه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره.
یكی گفت: بوف كور كه مال صادق هدایته!
تركه گفت: دیگه بدتر، یه كتاب خوب داره، اونم صادق هدایت براش نوشته!؟*
*
دوستای ترکه داشتن براش پز ماهواره میدادن
اولی میگه : ما star sat داریم دومی میگه :ما Asia sat داریم
ترکه میگه : ماهم YUBUSAT داریم
*
دو نفر تنبل بانک میزنند !
اولی به دومی میگه: خب بیا بشمریم.
دومی میگه: حوصله داری فردا رادیو میگه
*
غضنفر قاضی میشه ، یكی میره پیشش میگه من از همسایه ام شكایت دارم ، به من گفته : گه نخور !
غضنفر هم میگه : غلط كرده ، برو بخور . به كسی چه مربوطه ؟!
یارو به 4 دلیل می خواد اسم ایران رو عوض کنه:
1. ایران اسم زنه
2. عراق بهش تجاوز کرده
3. آمریکا بهش نظر داره
4. روسیه باهاش رفیق شده!!!
اصفهانیه مهمون براش میاد میگه اگه شام نخوردید مرغ هست بگم تخم کنه!!
به معتاده میگن بیژنی؟ میگه : نه بابا من ژن دارم.
زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «پراید» بگویید: ژیان تحت ویندوز!
زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «ماتیز» بگویید: پراید مونگول!
زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «چاقو» بگویید: تو دل برو!
زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «گالش» بگویید: نفر بر پلاستیكی!
زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «گوجه فرنگی» بگویید: چراغ قرمز آبگوشت!
زین پس به جای واژه غریب و نامانوس «تلویزیون» بگویید: ناطق نوری
شباهت زن و تقویم چیه؟! دوتاشون وقتی قرمزن تعطیلن!!!
رئیس جمهور آمریکا داشت با نخست وزیر انگلیس صحبت می کرد. یکی از مهمانان جلو آمد و پرسید شما دارید در باره چی صحبت می کنید؟ رئیس جمهور آمریکا جواب داد ما داریم برنامه هی جنگ جهانی سوم را می ریزیم. می خواهیم 14 میلیون نفر را، به علاوه ی یک دندانپزشک بکشیم. مهمان گیج شد و پرسید: چرا می خواهید یک دندانپزشک را بکشید؟ رئیس جمهور رو به نخست وزیر انگلیس کرد و گفت: نگفتم؟ هیچ کس در مورد اون 14 میلیون سوالی نمی کنه !
مردی با یك زن صاحب جمال و زیبا ازدواج كرد. نام او را پرسید، او گفت: نام من حمار است! مرد گفت: این نام را عوض كن، حمار به معنی خر است و نام خوبی نیست. زن اسم خود را عوض نمود و گذاشت قاطر! شوهرش گفت: این دفعه نام تو از اول بهتر شده است اما از طویله خارج نشدهای!
افسره جلوی یه ماشین رو می گیره و به راننده می گه شما به خاطر بستن کمربند ایمنی از سوی انجمن حمایت کنندگان از ایمنی جاده ها ۵۰ هزار تومان جایزه بردید. حالا می خواهید با این پول چه کار کنید؟ راننده می گه فکر کنم باهاش برم گواهینامه مو بگیرم! خانمی که کنار راننده نشسته بوده می گه جناب سروان حرفشو گوش ندید شوهر من وقتی مسته یه بند چرت و پرت می گه. روی صندلی عقب یه نفر خوابیده بوده که از شدت سر و صدا بیدار می شه و می گه من از اولشم گفتم با ماشین دزدی نمی شه فرار کرد. یه دفعه یه نفر از صندوق عقب ماشین داد می زنه: ببینم، بالاخره از مرز گذشتیم؟
یه روز یه بابیی یه دستش قطع شد, خیلی از زندگی ناامید شده بود. راه افتاد تو خیابون یه جا دید یه یارو کنار خیابون قر میده و بالا پیین می پره. رفت جلو دید یارو دوتا دست هم نداره. تعجب کرد به یارو گفت بابا دمت گرم عجب روحیه ی داری با ین وضع قر میدی. یارو گفت برو بابا روحیه چیه کونم میخاره نمیدونم چیکار کنم ...
روزنامه اینترنتی روسی لنتا مینویسد: این دو دزد بی دست و پا قصد داشتند برای سرقت پول از دستگاه عابر بانکی در شهر دینان از مواد منفجره استفاده کنند اما خودشان بر اثر انفجار قوی جانشان را از دست دادند.
بنا به این گزارش مکان دوم به شان مونترو امریکایی اختصاص یافته که پس از گیر افتادن در راه بندان از خودرو خود خارج شده تا مکان مناسبی برای قضای حاجت پیدا کند اما متوجه نشده که در یک جای مرتفع ایستاده و در نهایت بر اثر از دست دادن تعادل سقوط کرده و جان سپرده است.
مکان سوم به روزانا تیپت از ایالت کارولینای امریکا تعلق دارد که بدون توجه به هشدارها قصد داشته با موتور سه چرخه از عرض رودخانه خروشانی عبور کند. پلیس موفق شد او را نجات دهد اما وی دوباره به داخل آب برگشته تا موتور خود را خارج کند و در نتیجه غرق شده است.
در سال 2008 یک کشیش برزیلی که قصد داشت با کمک بادکنک از آسمان فرود آید مفتخر به دریافت این جایزه شد.
پدر ادرلی دی کارلی هزار بادکنک به صندلی خود وصل کرد تا با بیست ساعت ماندن در آسمان رکود جدیدی ثبت کند. اما از بخت بد باد وی را به سوی اقیانوس برد. وی در آخرین تماس خود خواستار کمک برای آموزش نحوه استفاده از جی.پی.اسی که همراه داشت شده بود.
جسد وی تنها پس از دو ماه به طور اتفاقی در سواحل ریودو ژانیرو یعنی صدها مایل دورتر از جایی که پرواز را آغاز کرده بود پیدا شد
نی: سلام چو بوی خوش عطر یاس بر سر کوچه های امروز دنیا وبه وسعت دریا که تا چشم کار میکند آب وبه زیبایی یک آسمان پر از ستاره که دونه دونه ستاره هاش رو بشماری وگرمای یک روز گرم که کنار ساحل دوش آفتاب بگیری بر تک تک شما دوستان همکاران عزیز وگرامی روز قلم بر هر چی قلم گاو وگوسفند که واسه کله پاچه میخورن وهر چی قلم زن وقلم درست کن وقلم چه خودکار ومداد وروانویس وخودنویس وبالاخره ذغال وتخته وگچ وخلاصه هر چی که باهاش بشه نوشت واونی که مینویسه ومیخواد بنویسه وداره مینویسه وهمه همه مبارک باد شاد شنگول باشید مواظب گرگه
وقتی کسی رو دوس داری،حاضری جون فداش کنی
حاضری دنیارو بدی،فقط یه بار نیگاش کنی
به خاطرش داد بزنی،به خاطرش دروغ بگی
رو همه چی خط بکشی،حتّی رو برگ زندگی
وقتی کسی تو قلبته،حاضری دنیا بد بشه
فقط اونی که عشقته،عاشقی رو بلد باشه
قید تموم دنیارو به خاطرِ اون می زنی
خیلی چیزارو می شکنی ، تا دل اونو نشکنی
حاضری که بگذری از دوستای امروز و قدیم
امّا صداشو بشنوی ، شب از میون دوتا سیم
حاضری قلب تو باشه ، پیش چشای اون گرو
فقط خدا نکرده اون ، یه وقت بهت نگه برو
حاضری هر چی دوس نداشت ، به خاطرش رها کنی
حسابتو حسابی از ، مردم شهر جدا کنی
حاضری حرف قانون و ، ساده بذاری زیر پات
به حرف اون گوش کنی و به حرف قلب باوفات
وقتی بشینه به دلت ، از همه دنیا می گذری
تولّد دوبارته ، اسمشو وقتی می بری
حاضری جونت و بدی ، یه خار توی دساش نره
حتی یه ذرّه گرد وخاک تو معبد چشاش نره
حاضری مسخرت کنن ، تمام آدمای شهر
امّا نبینی اون باهات ، کرده واسه یه لحظه قهر
حاضری هر جا که بری ، به خاطرش گریه کنی
بگی که محتاجشی و ، به شونه هاش تکیه کنی
حاضری که به خاطر ، خواستن اون دیوونه شی
رو دست مجنون بزنی ، با غصه هاهمخونه شی
حاضری مردم همشون ، تو رو با دست نشون بدن
دیوونه های دوره گرد ، واسه تو دس ت بدن
حاضری اعتبارتو ، به خاطرش خراب کنن
کار تو به کسی بدن ، جات اونو انتخاب کنن
حاضری که بگذری از ، شهرت و اسم و آبروت
مهم نباشه که کسی ، نخواد بشینه روبروت
وقتی کسی تو قلبته ، یه چیزقیمتی داری
دیگه به چشمت نمی یاد ، اگر که ثروتی داری
حاضری هر چی بشنوی ، حتی اگه سرزنشه
به خاطر اون کسی که ، خیلی برات با ارزشه
حاضری هر روز سر اون ، با آدما دعوا کنی
غرورتو بشکنی و باز خودتو رسوا کنی
حاضری که به خاطرش ، پاشی بری میدون جنگ
عاشق باشی اما بازم ، بگیری دستت یه تفنگ
حاضری هر کی جز اونو ، ساده فراموش بکنی
پشت سرت هر چی می گن ، چیزی نگی گوش بکنی
حاضری هر چی که داری ، بیان و از تو بگیرن
پرنده های شهرتون ، دونه به دونه بمیرن
وقتی کسی رو دوس داری ، صاحب کلّی ثروتی
ای خدا اگر مرا به او نرسانی اکنون اجل مرا برسان
تا برای من لالایی مرگ را بخواند
بعد از مرگ جسم مرا کفن کن و روی قبرم بنویس
اسم :عاشق
شهرت :اندوهگین
فرزند :سنگدلان
علت مرگ :نرسیدن به عشق
روز مرگ :روزی از روزهای نافرجام
نه امپراطورم
و نه ستاره ای در مُشت دارم...
اما خودم را
با کسی که خیلی خوشبخت است
اشتباه گرفته ام...
و به جای او نفس می کشم...
راه می روم...
غذا می خورم...
می خوابم و ...
چه اشتباه قشنگ و دل انگیزی!!!...
زن شاهکار خلقت است
زیباترین خوی زن ، نجابت اوست
در دنیا تنها دو چیز زیباست ، زن و گل
انتقام شیرین است مخصوصا برای زنان !
تمدن چیست ؟ نتیجه نفوذ زنان پاکدامن است
زن رسماً مربی مرد و مهّذب اخلاق اوست
اگر زن نبود نوابغ جهان را چه کسی پرورش می داد ؟
مردها را شجاعت به جلو میراند و زنها را حسادت
به سراغ زنان می روی ؟ تازیانه را فراموش مکن!
مردان آفریننده کارهای مهمند و زنان به وجود آورنده مردان
اگر از طبقه بالا زن بگیرید، بهجای خویشاوند ارباب خواهید داشت
مردان قانون وضع می کنند و زنان اخلاق به وجود می آورند
با زنی ازدواج کنید که اگر مرد می بود بهترین دوست شما می شد
خشم زن مانند الماس است می درخشد اما نمی سوزاند
زن همیشه سن خود را از تاریخ ازدواج حساب می کند ، نه تاریخ تولد
هرچه ایمان مرد به هوشش بیشتر شود زن بهتر میتواند گولش بزند
زن تاج سر آفرینش است ، او شریک زندگی و یار ساعات درماندگی است
زنانیکه می خواهند مرد باشند ، زنانی هستند که نمی دانند زن هستند
برای تحمل شدائد زندگی باید عاشق چیزی بود ، کاری ، زنی ، آرمانی و ...
زن کودکی است که با اندک تبسم خندان و با کمترین بی مهری گریان می شود
منشأ هر کار بزرگی زن است ، زن کتابی است که جز به مهر و محبت خوانده نمی شود
چیزی که زن دارد و مرد را تسخیر می کند ، مهربانی اوست ، نه سیمای زیبایش
جنبش تساوی خواهی زنان موجب می شود زن از زنانه ترین غرایز خود دور می شود
شیرین ترین سخنان در زندگی ، خوش آمد گویی بی غل و غش زن به شوهر خویش است
زن زشت در دنیا وجود ندارد فقط برخی از زنان هستند که نمیتوانند خود را زیبا جلوه دهند
هر کجا مردی یافت شد که به مقامات عالیه رسیده یقیناً زنی پاکدامن او را همراهی کرده است
زن عاقل به تربیت همسرش همت می گمارد و مرد عاقل می گذارد که زنش او را تربیت کند
هیچ چیز غرور مرد را مثل شادی زنش ارضاء نمی کند ، چون همیشه آنرا مربوط به خود میداند
مردانیکه بیشتر از حقوق و هنجار زنان پشتیبانی میکنند خود بیشتر از دیگران به نهاد زن میتازند
زنان بخوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ کنند ولی به یکدیگر میگویند تا در حفظ آن شریک باشند
اگر شناخت زن و مرد نسبت به ویژگی های درونی و بیرونی یکدیگر بیشتر گردد
کمتر دچار گسست می شوند
زن کانون پرفروغ خانواده ، مرکز مهر ، مظهر عشق ، نمایشگر پاکی ،
نمونه عطوفت و چشمه عنایت است
آیندۀ اجتماع در دست مادران است. اگر جهان به میانجیگری زن گرفتار شود ،
تنها اوست که می تواند آن را نجات دهد
به هر اندازه که زن آرام و مطیع و با عصمت و با عفت است ،
به همان اندازۀ قدرت فرمانروایی او شدیدتر و استوارتر است
آیا برده هستی؟ پس دوست نتوانی بود. آیا خودکامه هستی؟ پس دوستی نتوانی داشت
در زن دیر زمانی است که برده ای و خودکامگی نهان گشته اند
از این رو زن را توان دوستی نیست او عشق را می شناسد و بس
زن وقتیکه دوست بدارد ، غیر از محبوب خود چیزی را نمی بیند و هر چه عاطفه ،
مهربانی و نوازش و فداکاری دارد تنها برای او به کار می برد
زنان تحصیلکرده همسران خوبی از آب در می آیند ، زیرا برای اینکه توضیح بدهند
که چرا غذا شور یا بیمزه شده است کلمات بیشتری در اختیار دارند
کسانیکه ازدواج کرده اند خود را ناراضی نشان می دهند و می گویند زن بد است ، زیرا می خواهند فقط و فقط خودشان از این موهبت تمتّع گیرند
خودپسندی زنان بزرگترین علت بد بختی ایشان و زوال خانواده هاست
هیچ چیز به اندازۀ خودپسندی زن ها بنای خانواده ها را ویران نکرده است
کشتن میل ستیزه جوئی در بسیاری زنان کاری بی اثر است و درست مانند آن است
که سعی کنی با فشار بادکنکی را در زیر آب نگه داری كه خواهی دید دوباره بیرون می زند!
زن ها علاقۀ زیادی به ریاضیات دارند ، زیرا آنها سن خود را تقسیم بر دو و قیمت لباسهایشان را ضرب در دو و حقوق شوهرانشان را ضرب در سه می کنند
و پنجاه سال هم بر سن بهترین دوستان خود می افزایند
|
یك زن چیزی جز شوهرش نمی خواهد ولی وقتی كه به او رسید همه چیز میخواهد. |
همیشه به من می گفت زندگی وحشتناک است ولی یادش رفته بود که به من می گفت تو زندگی من هستی روزی از روزها از او پرسیدم به چه اندازه مرا دوست داری گفت به اندازه خورشید در اسمان نگاهی به اسمان انداختم دیدم که هوا بارانی بود و خورشیدی در اسمان معلوم نبود شبی از شبها از او پرسیدم به چه اندازه مرا دوست داری گفت به اندازه ستاره های اسمان نگاهی به اسمان انداختم دیدم که هوا ابری بود وستاره ای در اسمان نبود خواستم برای از دست دادنش قطره ای اشک بریزم ولی حیف تمام اشکهایم را برای بدست اوردنش از دست داده بودم
و اما عشق سالهاست که ازت پرسیدم اما جوابم فقط سکوتت بود عشق اما ندارد عشق رازیست سر به مهر نامه باز نشدنی که دارای پیامیست بدون آنکه گفته شود یاد گرفتم کمتر بپرسم کمتر بدانم که چیست اما میدانم که عشق تنها مجرمی است که بدون آنکه مجازاتی برایش باشد هر روز هر ثانیه هر دقیقه قربانی تازه میگیرد و لبخند تنها همدردیش است و بس
خسته شدم می خواهم در آغوش گرمت آرام گیرم.خسته شدم بس كه از سرما لرزیدم... بس كه این كوره راه ترس آور زندگی را هراسان پیمودم زخم پاهایم به من میخندد... خسته شدم بس كه تنها دویدم... اشك گونه هایم را پاك كن و بر پیشانیم بوسه بزن... می خواهم با تو گریه كنم ... خسته شدم بس كه... تنها گریه كردم... می خواهم دستهایم را به گردنت بیاویزم و شانه هایت را ببوسم...خسته شدم بس كه تنها ایستادم .
تا که بودیم نبودیم کسی کشت مارا غم بی همنفسی
تا که رفتیم همه یار شدند خفته ایم و همه بیدار شدند
قطعه ا ی ازپرپرواز کم است
یازده بارشمریدم ویکی باز کم است
این همه آب که جاریست نه اقیانوس است
عرق شرم زمین است که سرباز کم است............./.
چگونه دوستت بدارم؟
بگذار بشمارم
تورا دوست دارم
بااحساسات نامرئی
به اندازه ی پایان هستی
من تورامثل هرروز دوست دارم
مثل نیاز انسان به آفتاب وشمع
تورا آزادانه دوست دارم
مثل تلاش انسان برای رسیدن به حق
توراخالصانه دوست دارم
مثل احساس بعداز دعا
تورابا اندوه قدیمی
وایمان کودکی ام دوست دارم
باعشقی که سالها گم کرده ام
بانفس ومعصومیت از دست رفته ام
بااشها,لبخندها وتمام هستی ام
واگرخدابخواهد
بعد از مرگم
تورابیش ازاینها دوست خواهم داشت..........!!
برای سلامتی امیرعلی.........
ماحکم نداریم ,حکم روکاغذ مال محکمه ست
اصلیت حکم مال خداست
که بارونش ریخته وگل ریزون میکنیم واسه کسی که آزاد میشه ازاین چهاردیواری
که همه ی دنیا چهاردیواریه
حرم مرتضی علی
یه مرد که برا شرف و ناموسش 12سال وکشیده وجدانش بالاتر از این پولهاست که کاغذیه
سلامتی سه تن,ناموس و رفیق و وطن
سلامتی سه کس,زندونی وسربازو بی کس
سلامتی باغبونی که زمستونش رو بیشتر از بهار دوست داره
سلامتی آزادی,سلامتی زندونی بی ملاقاطی
..................................................................!
مینویسم از تو مینویسم،
تا تن كاغذ من جا دارد...
مینویسم همه ی با تو نبودن هارا
تا تو از خواب مرا به با تو بودن ببری
تا تو تكیه گاه امن خستگی ها باشی
تا مرا باز به دیدار خودِ من ببری
مینویسم،مینویسم از تو
تا تن كاغذ من جا دارد
همه ی هق هق تنهایی را ، مینویسم
تا تو از هیچ، به آرامش دریا برسی
تا تو از همهمه همراه سكوتم باشی
به حریم خلوت عشق، تو تنها برسی
مینویسم،مینویسم از تو
تن كاغذ من جا دارد... تا
با تو از حادثه ها خواهم گفت
گریه این گریه اگر بگذارد
با تو از روز ازل خواهم گفت
فتح معراج ازل كافی نیست
با تو از اوج غزل خواهم گفت
